¡¡NO TE CERTIFICO, INFELIZ!!

No, no me da la perrísima gana de certificarte. Sí, es contigo. ¡¡Contigo mismo, Movilnet!! Y contigo también, Conatel, ahora que estás rojo, rojito. Los perros miserables de Movilnet migraron mi fecha de corte del 15 al 6 de cada mes. Habían prometido que cobraban una fracción de mi renta el 15 de octubre y el resto, el 6 de noviembre. Hoy.

He aquí, oh sorpresa, que los muy infelices me cobraron la renta completica el 15 y me la volvieron a cobrar el 6. Qué chéveres son, ¿no? Ah, pero el cuento no se queda allí. Llamo, como buen ciudadano que soy, al fucking *611 a poner mi reclamo con toda la amabilidad que tengo un lunes en la mañana.

Operador: Muy buenos días y gracias por llamar a Movilnet. ¿Me da su número telefónico por favor?
JT: Buenos días, mi número es el XXX-XXXX

OP: Ok, correcto. ¿Su nombre completo, por favor?
JT: Cómo no, Jorge Enrique Torres Moreno.

OP: ¿Su número de cédula es...?
JT: (La madre que te parió. Si quieres te doy el número de pelos que tengo en el escroto también, coño 'e tu madre) Es XX.XXX.XXX.

OP: Muchas gracias. ¿Me dice cuál es su reclamo, por favor?
JT: Sí. Tiene que ver con el cambio en mi fecha de corte. Cuando llamé hace unas semanas, me habían dicho que iban a cobrar una fracción de mi paquete el 15 de octubre y el resto, hoy. Pero hoy amanecí con saldo deudor, y al sacar cuentas vi que me habían cobrado todos los servicios. Y debía haber sido una fracción nada más.

OP: Espere un momento en línea, señor, por favor. Ya le damos curso a su reclamo.

(tic... tac... tic... tac... tic... tac... Menos mal que esta basura de número es gratuita porque si no, mi saldo pasaría de deudor a hiper-mega-deudor por culpa de estos hijos de su perra madre. Y eso que uno se esmera en pagar antes del corte porque ellos sí es verdad que son incapaces de esperar para meterle medio palo a uno. Por eso no les importa que...)

OP: Gracias por permanecer en línea y disculpe la demora, señor.
JT: Ajá. Dígame (voz de diplomático con las esféricas acatarradas). ¿Cuánto de más me cobraron, operador?

OP: Hay un problema con la línea, señor. ¿Me da el nombre del titular, por favor?
JT (cara de ponchao a punto de arrechera): Jorge. Enrique. Torres. ¡¡MORENO!! Es. Mi. Línea.

OP: Ajámmm... ¿Su cédula?
JT: Tal. Tal. Tal. Tal. Tal. Tal. Tal. Tal (Tú, tus jefes y Gustavo Roosen deben mearse de la risa a costillas de pendejos como uno, maldito operadorzucho).

OP: Le informamos que usted no es el dueño de la línea, señor. Necesita ponerse en contacto con el dueño de la misma, a fin de que sea él el que haga el reclamo...
JT: ¡Ya va, ya va, un momentico! ¿Cómo es eso? El dueño de esta línea soy YO, desde hace seis años, de paso. ¡¿Cómo que no soy yo?!

OP (imperturbable):... y sea el dueño de la línea quien reclame por el supuesto cobro excesivo.
JT (con los dientes apretados, una vena latiéndome en la sien y el arrecherómetro casi en el tope): El. Dueño. De. La. Línea. Soy. Yo. ¿Cómo es es ode que no figuro como dueño de la línea?

OP (voz de drag queen papeado): Según nuestra base de datos, usted no ha renovado sus datos personales y por mandato de Conatel, los clientes de las operadoras celulares deben cumplir con este trámite para poder procesar cualesquiera reclamos que se les presenten con nuestro servicio, señor Torres...
JT: ¿O sea que hasta que no diga en una oficina comercial que me llamo Jorge Torres, ustedes van a tumbar el dinero que me cobraron de más?

OP (como si no fuera con él):... por lo que le ofrecemos mil disculpas si no aparece como el dueño de la línea...
JT: ¿Me está diciendo que tengo que ir a una oficina comercial a dar mi nombre y número de cédula para poder reclamar el dinero que ME ROBARON?

OP:...le repito que le ofrecemos mil disculpas por los inconvenientes...
JT: ¡¡¡PÚDRANSE, MANADA DE INCOMPETENTES!!!

Y colgué. Poco me faltó para agarrar el puñetero celular y batirlo contra el piso pero no. Ya va, chamo. Calma. Respira profundo antes que te dé un yeyero por culpa de estos chupa-glande.

Desde que Conatel sacó la mentada providencia de que uno debe registrarse, yo le he sacado el cuerpo a ese trámite porque no le veo ningún sentido a que ese ente (rojo, rojito, insisto) sepa mi nombre, mi cédula, el plan de servicios que tengo, la compañía celular con la que tengo mi línea y mi número de celular. ¿Cuál es el afán de este gobierno de querer que uno dé todos esos datos ahí y a la hora de pagar lo que sea ("¿Me da su nombre y cédula, por favor?") en donde sea, vale? De repente soy paranoico, pero qué les importa a ellos eso. ¿Qué diantres van a hacer con esos datos? ¿Para qué los van a usar? Si me lo dicen y me convencen que no es para nada malo, se los doy. Si no, que se joroben.

Por eso me da tanta rabia que ahora Movilnet me haya tumbado casi Bs. 10 mil y yo tenga que lanzarme a una maldita oficina comercial a dar mi nombre y mi cédula. Pobre país, vale.

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Si algo bueno tengo que sacar de esto, es que Movilnet me dio material para un nuevo post. O sea que al menos ahorita, mi mus@ vino. Capaz y fue que ayer lo invoqué sin querer.